一天，一个朋友问我：“你怎么不吃碗面？ “”难道是怕胖吗？” 我笑着看了看她说：“可能还是没养成吃这种食物的习惯吧，还是不想改变自己。 但饿极了也会吃，比如现在就想去吃。 “我知道她说的碗面指的是方便面。” 至于胖吗，我不怕，咱们身边怕胖的人可能是觉得自己胖了会不好看，怕失去爱自己的人吧，而我觉得，就是我胖一点，也不会失去爱我的人的爱的。 但如果我不饿的时候，我就会拒绝吃方便面。 ”
我们身边很多朋友都有这样的时候，就是不会拒绝，看到他们本来不喜欢一件事，为了别人的情面，而委曲地缩在聚会的墙角玩手机，全然没有半点融入的情绪; 遇到自己不爱吃的东西，为了给朋友面子，还会忍着难受吃下去。
我们的生活中有很多这样的让步，利他主义不能说不好，至少它是维护了一个看上去和谐融恰的氛围，但完全牺牲自我认可程度的严重的利他主义是不可取的。 我多么希望利他又利已，既幸福别人又快乐自己，如同播种小善以成大善，同时希望我们的利他情怀不被利用和抹黑。
还有朋友说，很久都不知道爱自己是什么了，因为把自己的爱都分给了孩子和爱人，当看到或被触及到这份情结的时候，才被点醒一点点，但回到生活中，又完全没有自己，自己少有的闲暇时间也被工作、应酬等占去了。
我始终认为爱自己并不难，爱首先要懂，不懂怎么叫爱，很难相像，一个不懂你的人，会跟你白头偕老？ 一个不懂自己的人，会把自己活得轻松而优雅？ 然后呢，懂了之后怎样？ 懂自己了，懂得怎样爱自己和爱别人了，就去做啊，爱不是说说就奏效的，就能被感知得到的，要用行动去把爱活生生地表现出来。
有的人认为自己想干什么就干什么，想吃什么就吃什么，想买什么样的包就买什么样的包，想穿什么样的衣服就买来穿，想跟谁在一起就跟谁在一起，这就是对自己的爱。 这的确是不加思索地对自己的爱，这种不加思索是建立在有足够物质支撑的基础上的吗？ 这种不加思考是建立在这些物质条件都自然天成地摆在我们面前的吗？ 如果答案是万里选一的那种“是”，我就什么话也不说了，如果不是，我想说的就是所有的最爱都是有条件的，有条件来限制的，比如，法律、伦理、道德等等等等。
比如有人请你吃饭，你不想接受邀请，那就找出各种理由拒绝，生命如此短暂，爱自己还来不及呢，哪有那么多时间跟不喜欢的人去浪费呢; 如果你想写一本书，那就赶紧拿起笔。 如果想旅行去，就不要等退休了再去。 不要一切都等退休了再做，因为退休的时候还有退休的事呢。
还有的朋友羡慕别人的生活，为什么会羡慕别人，因为那是他想要的状态，而他无法进入到那种状态，无法，一方面是因为没有那个能力，另一方面自己还不是真正的那种想，因为从知行合一的角度来说，做不到还是因为没有完全了解。
说了这么多，到底什么才是最爱自己呢？ 我一家之言，有不愿听的可能就此打住了，喜欢听的可能还会继续阅读。 最爱自己的表现就是把自己的爱散播出去，所有的快乐都来源于给予，所有你想要得到这个得到那个，都不如先把你的快乐和关怀分给身边的人，哪怕他只是一个与你擦肩而过的人，哪怕只是一个浅浅的微笑。
所有自己的快乐，在实施的时候一定是不损人的，那样的快乐才是真正的快乐，而任何建立在别人痛苦之上的快乐都是虚假的，那根本就构不成爱自己的一个基础要件。 很难相像，一个伤害了别人而得到的快乐会让你这种爱自己的爱持续一个小时、一天、一年？ 绝无可能。
人们常说，生活是自己的，与别人无关。 我常常遇到身边这样冷漠无情的人，说这话的人，肯定没有学过辩证法，不懂得事物普遍联系的观点。 小到一个空间不大的家庭，如果女主人热爱书法艺术，一般都挑灯夜书，写毛笔如果影响到了家人休息，这种爱自己就是不爱家人，这种爱终会以吵架而被叫停。
选一件家具，如果男主人非要选自己喜欢的那款，全然不顾女主人，家俱即使买回家了，可能最后也会遭受被砸毁的命运，家庭的爱里布满了让步，它是一种忍让、宽容的艺术，是一种成全，家里的爱如果缩小到一件家俱，那就把男女主人的情怀看低了，其实，里面包含了共生共容的哲学思想。 大到集体、社会、国家，无法做好修身齐家，怎么能去治国平天下？
我告诉我的孩子，如果想让自己快乐，请走到外面，走路时多给别人让出路，看到路人请嘴角上扬。 回到屋里，请有规律地洗脸刷牙、听音乐、运动，生活中每个细节都要知足和感恩，哪怕身边的师、友并没有你想象中的那样去帮助你什么，只是在一个集体里一起学习、工作、生活，一起这样静静地远远地默默地关注着，这份能够被感知得到的陪伴、存在就是一种莫大的爱啊！ 想要强调一点，那就是，所有分享爱的行为，前提一定是自愿自主完成，而不是被逼迫的。
我不喜欢把最爱描画成多么艳丽、多么高大，我只是希望它如我一样地渺小，如我一样清纯地守候时光的长河，如我一样把一份份微小的爱灌注到这文章里，通过符号的转换，变成我在你们心里柔美的模样，让我的读者，因为我的文字和我的传播而感受到一点点温暖，我就很知足，认为这就是我给你们和你们给我的最大的爱了。