感情这件事儿，可能还需要计算另外一项成本，即情感成本。
有个人最近交了一个男朋友，对她很好。 但是因为她自身有些抑郁情绪，所以会导致双方有一些不太愉快的交流，对方误以为是自己做得不够好。
到底要不要把自己抑郁这件事情告诉她新交的男朋友，她自己很想告诉他，因为在她看来，如果对方能接受当然最好，如果不能接受，她自己也可以“及时止损”。
“止损”这个词是个经济学专有名词，通常我们在股票、期货交易中才会听到。
这个人很有创意地把它用在了爱情上，除了一股澎湃的新鲜感扑面而来，我还是忍不住这样回复她，“你用了'止损'这个词，你害怕损失什么呢？ ”
很多人面对爱情，可能都会像她一样，有一些害怕的东西，然后就像要买保险一样，采取各种措施去防御自己的害怕。 可是，爱情这个事儿，真的需要上保险吗？
你害怕损失什么？
按照经济学理论，我们在做一项投资决策的时候，需要计算的成本无非包含时间成本、资金成本和机会成本，而感情这件事儿，可能还需要计算另外一项成本，即情感成本，或者叫情感投入。
在清楚了自己投入的成本后，我们就可以很清晰地分析出，在感情中，自己到底害怕失去什么。
时间吗？ 谈恋爱大概是每个人都必经的人生经历，不是跟眼下这个谈，还会跟另外一个谈，所以时间成本是必不可少的，这大概也不是我们担心要失去的。
资金吗？ 由于我国传统文化所致，恋爱过程中，通常都是男生买单的情况比较多，或者是AA，很少出现女生付出更多资金投入的情况，这大概也不是我那位读者所顾虑的。
机会吗？ 嗯，我想是有的，当我们用了“止损”这个词的时候，意味着要留下一些钱，可以去做其他回报率更高的投资。 同样，在感情中，如果眼前这个人不合适，那还不如早点结束，去跟更合适的谈恋爱。
最后，情感投入，这大概是也必然会考虑的，如果感情没有结果，与其投入那么多情感让自己受伤害，还不如干脆早点结束，以免伤心难过。
经过上述分析，我们大概知道了，很多人在爱情中害怕损失的就是自己的机会成本和情感投入。
可是，什么样的人才会害怕失去机会和受到伤害呢？ 如果我们对感情的预期是美好的、另一半是可信任的、自己在这段关系里是安全的，我们会忐忑不安地总是怕受伤害吗？
我想，你大概已经明白我要说什么了，
没错，你之所以总是胆战心惊地提醒自己在爱情里给自己上保险，是因为你的内心深处，并不相信对方，也不相信自己身处的这段关系会往好的方向发展。 而之所以有这样的预期和信念，是因为你的潜意识里住着深深的不相信——不相信自己值得被爱。
你小心翼翼地去试探对方、用抑郁情绪去破坏交流，又或者用其他方式去挑战关系，你做这么多的努力，无非就是想把对方推走，然后去印证你潜意识里那个牢靠的枷锁：“我是不值得被爱的，不会有人真的爱我”，然后再在意识层面心安理得地学会给自己的爱情上保险。
可是，亲爱的，你如此理性地维护自己在爱情世界里的安全，那你真的体会过爱是什么吗？
爱情能够被管控吗？
1959年，15岁的少年迈克，站在一个乡村教堂的门口，注视着36岁的女人汉娜，她独自坐在听众席上，听着儿童唱诗班的歌声，为了歌声的美妙而感动得热烈盈眶。 那一刻，少年迈克深深地爱上了这个在他看来美丽得无以伦比的女人。
多年以后，已经成为法律系大学生的迈克，在旁听一场纳粹审判时和这个女人重逢。 得知这个曾经为了儿童的歌声而热泪盈眶的女人，曾经是一个纳粹，她曾经组织奥维森斯集中营的囚犯来给她朗读小说，然后再无动于衷地将他们送往毒气室。
法庭上的迈克泪流满面，他无法将眼前这个纳粹和他记忆里的那个女人联系起来。 尽管理智告诉他，眼前的这个纳粹犯下了罪行，但他还是抑制不住自己对她的爱，所以当他的同学都在指责那个女人犯下滔天罪行的时候，迈克大喊：“让我们试着理解！ ”
试图理解什么呢？ 理解一个杀人不眨眼的人对艺术却格外动容？ 理解一个以不识字为羞耻的人却对生命无动于衷？
我想，任何一个理智的人，都不会像迈克一样，试图去理解汉娜。 但是他去理解了，不仅如此，他还展开了对她的救赎：他把自己朗读的文学作品和磁带寄给狱中的汉娜，以这样的方式教汉娜识字和阅读。
这是电影《朗读者》里面的故事，影片除了要探讨二战期间纳粹主义对人类不人道的残害之外，可能导演的视角更愿意通过个体的经验，去探讨到底什么是爱。
毫无疑问，迈克是爱汉娜的，这种爱充斥着非理性，以至于他能够理解另外一个人的残暴、冷酷和非人道。
其实，不仅仅影片揭示了爱的非理性，也有美国科学家经过实验表明，在爱情初期，人体内分泌的激素水平和焦虑症患者分泌的激素水平很相似，也就是说，一个在爱情早期的人，你可以把TA视为半个精神病患者，喜怒无常是很正常的表现。
我当然不是提倡大家去和残暴的人、或者有过犯罪记录的人去谈恋爱，而是想说，当我们在爱情到来的初期，就参杂过多的理性的话，它确实可能保证你不会受伤，但是你可能因此无法体会爱情本该有的酸甜苦辣。
一个人如果从来没有真正地爱过，就算过得再安全，难道不是过于单调和匮乏了一点吗？
爱不一定要疯狂，但至少要勇敢。
像没有受过伤一样去爱
如果把爱情来分一下阶段的话，我可能更偏向将爱情分为两个阶段：前半段的“迷恋期”，后半段的“依恋期”。
迷恋期，当然更多的是由双方的激情、潜意识里的勾引共同促成的; 依恋期，关系则更深了一步，参杂了更多的依赖感、忠诚度，和承诺。
而我们所说的“爱的非理性”，更多地体现在爱情的早期，即迷恋期。
如果一个人在迷恋期，就开始过度地谨小慎微，给自己的爱情买一份保险，那么这段感情只可能有两个结果：
其一、因为潜意识里不相信自己值得被爱，所以你就会过度理性，以冷冰冰的方式对待对方，自己在感性层面的情感无法打开和释放，对方感受不到与你的情感共振，然后关系只能戛然而止;
其二、因为潜意识里极度渴望被爱，你就会谨小慎微，不敢展现真实的自我，迎合对方的品味从而塑造出一个假我，关系可能会进展到下一个阶段，比方说稳定的婚姻关系。 但是因为被你压抑的“真我”很可能在关系稳定后就展现出来，这个时候如果问题爆发出来，就变得更加难以解决了。
很显然，这两种结果都不是你想要的结果，但却都是你给爱情上了保险之后所塑造的结果。
所有不能无缝对接的亲密关系，不是在爱里面，谁爱的多谁爱的少; 也不是谁主动谁被动; 而是不能够在同一个频率保持互动和共振，无论一方怎么去努力，另外一方总是去猜疑、曲解、较劲、掂量、对比......
所以啊，丢掉你的爱情保险理论吧，请试着全然地打开自己，相信自己，也相信别人; 让真实的自己，自由地在爱里流动，让那些隐藏在你经历里的伤，在爱中慢慢被熨烫和抚平。
勇敢一些，去爱吧。 像没有受过伤一样。