1.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
2.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
3.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
4.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
5.本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：“浩然哥，慢走，有空常来玩啊！”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”
6.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
7.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
8.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
9.此地禁止大小便，违者没收工具。
10.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
11.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
12.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
13.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
14.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
15.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
16.都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
17.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
18.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
19.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
20.放自己的屁，让别人闻去吧！
21.废话是人际关系的第一句。
22.分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
23.风吹裤裆毛飞扬…
24.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
25.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
26.管不住的是儿子，看不住的是女儿。
27.好好活着，因为我们会死很久！
28.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
29.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
30.话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是什么馅的；只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个……
31.即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
32.将每个女生后面的男生数减少到6名！
33.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
34.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
35.禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
36.精囊不空，誓不做鬼！
37.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
38.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
39.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
40.两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。甲飞行员：队长，我看到大草原啦。乙对长一巴掌就呼啦上去：那他么是中国A股。
41.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
42.妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
43.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
44.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
45.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!
46.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
47.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
48.那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
49.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
50.男人们幻想着我，我幻想着天堂。
51.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
52.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
53.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
54.你别皮进肉不进啊！
55.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
56.你就是堕胎失败的最好例子！
57.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
58.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
59.你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
60.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
61.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
62.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
63.其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
64.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
65.钱不是问题，问题是没钱！
66.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
67.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
68.如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 。
69.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
70.如果我做了皇帝，就封你当太子!
71.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
72.若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
73.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
74.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
75.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
76.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
77.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
78.生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
79.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
80.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
81.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
82.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
83.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
84.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
85.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
86.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
87.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
88.他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
89.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
90.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
91.天若有情天亦老，人若有情死得早！
92.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
93.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
94.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
95.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
96.为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？ 神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
97.我不是随便的人，我随便起来不是人。
98.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
99.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
100.我的爱人都叫我第三者！
101.我都不泡你了，你又何苦泡我。
102.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
103.我和我父亲的相似之处是不同的。
104.我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
105.我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。
106.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
107.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
108.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
109.我养了一条狗。打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
110.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
111.我有一个苹果，分你一半，这是友情。我吃一口，剩下的给你，这是爱情。我一口没吃，直接全给你，这是父母。我藏起来，对别人说我也饿了，这是社会。
112.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
113.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
114.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
115.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
116.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
117.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
118.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
119.夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
120.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
121.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
122.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
123.幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
124.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
125.爷爷都是从孙子走过来的……
126.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
127.一时的冲动，子孙的危机!
128.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
129.用你的多余添满她的空虚！
130.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
131.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
132.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
133.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
134.雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
135.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
136.越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
137.在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
138.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
139.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
140.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
141.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
142.长个包子样就别怨狗跟着!
143.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
144.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
145.只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
146.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!