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搞笑语录:到底谁在门口吐的口香糖?

2023-02-18 06:19:57 搞笑语录 访问手机版

搞笑语录:到底谁在门口吐的口香糖?

    我们高二有个老师个子很小,长得很像学生。一日他在楼道抽烟,校长发现十分气愤,过去踹了他一脚,责问道:“你是哪个班的?”老师(委屈地):“350班的。”校长:“班主任是谁?”他:“我。”校长:“……”

    刚刚跟媳妇看完忠犬八公的电影,媳妇哭着说太感人了。我淡淡的说,这就是日本狗对美国主人的忠诚啊!

    昨天早上起来晚了,我开车上班路上有点小堵,我灵机一动,就给老板发短信说严重堵车,晚点到。到了单位以后一看,老板没在,在家上班,我那个悔啊

    小明:“你的益达。”小华:“不是你的益达。”老师:“到底谁在门口吐的口香糖?”

    现在骗子真多,刚才很女朋友一起在街上走,一个看上去五六十岁的老头提个袋子对我说,我钱包被偷了,行行好,给我两块钱坐公交吧。我女朋友看了我一眼说给他吧,我说骗子也给吗?就这个破城市现在都他么十二点多了,那有公交车了?那个人没等我说完就走了!

 
    小表弟的头不小心撞到了墙上在哭,便问目击者乐乐他是怎么撞到的。他二话不说,直接用自己的头往墙上撞去,哇地一声哭了,边哭还边说:“就是这样撞到的!”家里顿时可热闹了,“男子二重哭”不绝于耳……

    下午出去逛街,看到街边有一个摆摊卖书的大爷在那吆喝,我走了过去就对大爷说:“你这书怎么这么便宜,是盗版的吧!”老大爷也是个实在人,说:“对啊!这就是盗版的,盗版的书不好么,小姑娘,你可以边看书边找错别字呀。”

    小姨子马上要结婚了,今天媳妇让我送点东西过去。东西送到后临走时小姨子送我到门口说:“姐夫,我有件事情一直想不明白。”我:“嗯,说吧什么事?”小姨子:“我想不通兔子为什么不吃窝边草呢?” 我随口说道:可能是因为窝边的草不好吧!”小姨子听后立马怒容满面,随后冷笑道: “王元鹅!你说你对得起你这个名字和姓氏吗!”额。。。。

    今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友,身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢,只能委婉地拒绝他:对不起,姐姐已经有男朋友了…… 我还没说完他就大叫:你果然早恋了!要是不帮我写作业我就告诉爸妈去!

    老公叫他妹洗一下菜,她妹说:“哥,我月经来了,你洗一下吧。”过了一会,老公叫我洗衣服,我说:“老公,我也来月经了,你洗吧。”刚才,老公带着三岁的儿子出去玩,儿子不肯自己走,就对老公说:“爸爸,我也来月经了,你抱我。”

    总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁,你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的,你仔细看看,可凄惨了。